• 1、幽默笑话：我很讨厌狐臭味
• 2、你以为狐臭治好就完事儿了？让你再次懵逼的超冷段子！
• 3、相亲男女微信聊天内容能有多奇葩？网友分享太有料，脸都笑肿了

幽默笑话：我很讨厌狐臭味

1：我很讨厌狐臭味，女同事每次经过我身旁，都有一股清香。时间久了，我慢慢的喜欢上了女同事。为了追求她，我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨，后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上，我送女同事回去的时候寝室关门了，那阿姨就是不开门，我骂骂咧咧的带着女同事走了第二天早上醒来，第一件事，就是去请阿姨吃了一顿大餐。

2：了儿子上学，我们在学校隔壁小区租了房子，近是近了，可房子不太好，媳妇不太满意。昨天她望着老式的木门忧郁地说:你说好好的门为什么漆成绿色呢？我看她又来劲了，赶紧扮演心灵导师:绿色好啊，让人看了心旷神怡···媳妇抬头看我:不对吧，我没听第二个男人说过喜欢绿色。我···"

3：孩：不用看菜单了，还是点之前喜欢吃的，你认为如何？女孩有点不开心，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我...这架吵的人猝不及防。9·晚上下班后，和同事在街边小餐馆吃饭。路过广场时，看到一个男人单膝跪地求婚。我对同事说：多么浪漫的一幕！有同事说：浪漫屁，婚前男人单膝跪在女人面前，婚后男人必须双膝跪在女人面前！我问他：单膝跪地和双膝跪地有区别吗？一位同事说：当然有区别，一个人单膝跪地是求爱，双膝跪地是求饶！10·我们小区楼下天天有两个大叔下棋，不明白为什么要凑个热闹。于是我俯身观看，二叔打的很凶，每人还剩五块，谁也不敢轻举妄动。双方优柔寡断，我的心中充满了钦佩。就这样过了十多分钟，一位大叔率先打破僵局：“是谁？”另一个大叔说：“我也忘记了。”？？

4、司楼下有一家鸡蛋灌饼特别好吃，我每天都去买！今天去的时候发现摊主不在，就一小孩子在那玩手机，就问：你爸呢？小孩抬头看了看我就冲后面喊：爸！加6个鸡蛋的大客户来了！

5:子出生的时候，丈夫由于有事赶不回来，第二天回来就问，女儿是几点出生的，我说3点四九分，他来句为什么不是3点四十五分，我问为什么，然后他就来了一句好记，当时我想都没想回句：”你来生试试“！1

6、过防盗门，我对妻子说：“快开门啊，你记错了，人家说你没有快递。”妻子：“叫你下楼也不是要拿快递的，听说你们的年终奖发了，快交吧！”我心里一惊，大呼冤枉：“这不是还没发嘛，发了我肯定都给你了，你先开门！”妻子冷哼一声：“这次是排练，到时候你千万不要忘了我的方法！”我…

7、我的科目八次不及格，最后通过了考试。结果剩下的内容我五年间没考两次。驾校倒闭了。我还没有拿到驾照。晚上我做了一个梦。驾驶法拉利飞驰在公路上。突然，法拉利坏了，我从车里出来，爬到车下面看了看。然后他说，没关系，只是车链掉了。

8：星期天在家整理房间，在男朋友的鞋里发现了私房钱。 我怀着生气的心情翻了笔记，上面写着“给妻子买了衣服”。 我把那笔钱直接退了回去。 但是几个月过去了，我没看到那里的钱不见了，给了我衣服。 这就是模子吧。

9、弟弟在美团上点了菜，看到一家新开的火锅店。看上面的介绍，啤酒免费。我哥看完之后特别开心，直接带了8个人，点了3盘羊肉，喝了98瓶啤酒。兄弟，我不知道。这家店是我嫂子最好的朋友开的。嫂子知道弟弟从前天晚上到现在都没回家后很生气…？

10、住持飞往迪拜，途中遇到一名空姐。他们两个和V信聊了三天就结婚了。一天，方丈带着妻子和孩子去看电影。当他们进入电影院时，服务员对他们说：“如果你们的孩子哭了，我会请你们出去，但我可以给你们退款。”电影放映了20分钟左右，方丈问妻子：“媳妇，你觉得这部电影怎么样？”我老婆抱怨说：“太糟糕了，我从来没看过这么烂的电影！”于是，住持狠狠地揍了他的儿子一顿.

11；宿舍里有一个室友，健忘总是忘记。在宿舍打热水的时候要用学生卡。这些朋友总是忘记卡片。后来他意识到了这一点。每次带水的时候，先看看有没有卡。当天他又去打水了。先摸摸口袋，确认磁带，然后去打水。几分钟后，这东西屁颠屁颠地跑了过来，叹了口气。“哎呀，我没带水壶。”" "

12；我和妻子结婚八年了。 我们也有聪明的孩子，我们过着美好的生活。 今晚下班回家，看到妻子打儿子。 我马上停下来，“夫人，为什么打你儿子？ ”我问道。 丈夫说：“这孩子背着《兰亭集图》！ ”我突然产生了好奇心，马上说：“这是件好事。 你为什么打你儿子？ 你错了！ ”妻子说：“没有理由。 我只是害怕他的骄傲！ ”。

#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##头条创作挑战赛##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#

你以为狐臭治好就完事儿了？让你再次懵逼的超冷段子！

【今日鸡汤】

俗话说，举杯消愁愁更愁。嘻嘻，愁更愁又能怎样呢？反正不是“我更愁”。

♠

♠

【核心内容】

每次看见小区门口辛苦巡逻的保安大叔，我就忍不住想起我年迈的父亲。

他也住在有好多保安巡逻的高档小区里。

♠

在菜市场买扇贝，摊主耍小花招，缺斤少两，居然还以为没看见。他根本不知道，我从头到尾看的清清楚楚。只不过当时没明白而已。

♠

我还记得我那快要秃头的班主任教育我说：“小时偷针，长大偷金。”哎，没想到，一语成谶啊，班主任现在真的秃头了。

♠

萝卜白菜各有所爱，所以它俩始终没能走到一起去。

♠

一直在纠结，求婚钻戒是买1克拉的小钻还是2克拉的大钻。百般无奈之下，我只好采取折中的办法——把两款都买了。

♠

老李身体一向很好，从来不去医院，昨天却在家人的陪同下去了一次医院。倒不是他身染微恙，恰恰相反，他只是身染重病而已。

♠

我曾经患有严重的狐臭，为此不得不去医院治疗。要说现代艺术也真是发达，这次手术彻底扭转了我的窘境——现如今我有严重的狐香。

♠

“老和尚，你好生说来，上月初五见面那次，你是不是骗了我们？！”

“阿弥陀佛，出家人不打诳语，贫僧确确实实是骗了你们。”

♠

听说感冒药吃了就会困，连续打哈欠。我灵机一动，特地等到睡前吃。不出所料，药效果真显著——我打了一整夜哈欠。

♠

不听老人言，吃亏在眼前。听了老人言，只会背地里偷偷地吃亏。

♠

熟读唐诗三百首，不会作诗也会从1数到300。

♠

大街上，我快步走向一个年轻人，压低声音对他说道：“手机，手机要不要？”

他警惕地看了我一眼说：“不要。”

我喜出望外：“不要急就赶紧给我！”

♠

♠

严肃幽默期刊编辑部有话说：

“预告一下，再发几篇合集之后，我们就能赶上最新更新的进度

所以请大家带好好手机

第一时间观看我们冷到抖抖抖的烂段子

然后拨打报警电话（你敢哦）”

相亲男女微信聊天内容能有多奇葩？网友分享太有料，脸都笑肿了

你是否有过被迫相亲加一个人微信的经历？或者说有人搭讪想谈对象？

嘿，朋友们，今儿咱们来聊聊相亲男女微信聊天里的那些奇葩事儿。这年头，相亲不再是单纯的面对面尴尬对视，更多的是隔着屏幕的“文字过招”。不信？来来来，让我带你领略一番，保证你笑得前俯后仰，脸都笑肿了还得继续！

我们一起来看看网友们分享的那些奇葩经历吧。

大千世间无奇不有，可能遇到形形色色的人，比如说网上常说的大直男、妈宝男、凤凰男等等，这里只是个比喻，不针对任何人哈。不过有些人真的跟脑子缺根弦一样，简直了，说出来的话太好笑了。

在网络上，它硬生生被玩出了新高度，网友们纷纷晒出自己的奇葩聊天记录，简直是段子手集中营，让人直呼“这届相亲对象太有才了”！

看完这些奇葩聊天，是不是觉得相亲路上也是乐趣多多？大家下次相亲前，不妨先做好心理准备哦。

大家还有哪些奇葩类似的经历呢？欢迎大家在评论区留言讨论哦。