• 1、白敬亭私服大公开，“酷盖”的秋冬穿搭，狐臭包男生背也帅
• 2、关于今年三次手术的“流水账”啰嗦总结（2）
• 3、屁遁之术：在放屁后优雅离开的艺术

白敬亭私服大公开，“酷盖”的秋冬穿搭，狐臭包男生背也帅

26 岁的白敬亭因为参演网剧《匆匆那年》里饰演男二号"乔燃"一角受到关注，看外貌以为是一个严谨儒雅的男孩，后因加盟芒果台的《明星大侦探》让我们开始熟知到到这个认真且搞怪的他，这个反差萌不是一般大呀。因为幽默活泼的性格，在娱乐圈里也结识了很多朋友，就比如魏大勋，俩人常常在微博上因"掐架"上热搜；白敬亭还经常带着明星一起去看 NBA，这个热爱篮球的他，对于鞋子也是非常热衷！

大家都知道白敬亭视鞋如命，在各种花里胡哨的颜色鞋子里，搭配衣服也是非常困难的；但是，白敬亭是个例外，无论季节温度，他都能轻松驾驭还非常有范儿！我们一起来看看吧！

白色卫衣 黑色休闲工装裤 白色高帮匡威

近日，白敬亭以匡威亚太区品牌代言人身份推广篮球文化，拍了一组大片，简单的白色匡威卫衣一件中长款的加绒卫衣，长度可以不盖到臀部这样更显腿长，黑色休闲九分工装裤显腿型，配上一双高帮匡威，护住了不受冻的脚踝，可以说是非常保暖了！原本一身普通的穿搭，配上两个最近流行的"狐臭包"后，给人的感觉立马不一样了，暗黑系穿搭很有重机车的风格。"狐臭包"可不是女孩的专属，男孩子背起来也是帅到没朋友呀！

蓝白条纹衬衣 黑色休闲西装裤 LV Trainer Sneaker Boot

蓝白条纹衬衣搭上休闲的西装裤，钴蓝色衬得白敬亭很白，袖子上别有用心的印花字母把单调的条纹衬衣拉起好感，松垮的款式让整个人看起来不严肃，配上黑色西装款式的休闲裤，整体看起来就很加分了，记得把衬衣塞到裤子里，这样是非常显腿长的；重头戏 LV TrainerSneaker Boot 贫民窟的孩子们是买不起了，但是可以简单的搭配一双黑色或白色的休闲鞋，经典款的 PUMA 或是匡威都是合适的选择！

棕色条纹套装 Air Jordan 11 Concord

棕色红色混合很有日系和服的感觉，布料是麻料很有居家风；束腰穿的话可以看到裤子的口袋也是非常个性，前段时间流行的腰包，这条裤子任性得直接把腰包缝在了裤头上直接省去背包的地方了；在往上看，领子和第二个扣子是有一天小链子，这个别有用心的设计，让整体看着亮丽不少。鞋子我们也可以搭配一双黑色或是棕色的方头皮鞋，白敬亭就穿得比较休闲一点，没有束腰也没有穿皮鞋，但是看这一身非常和谐，和高帮康扣简直毫无违和，还给人一种睡衣视角；

联名白 T 桖 黑色牛仔休闲裤 白中蓝厚底匡威 卡西欧手表

这一身就较为休闲，白色棉质布料让人看起来干净活力，白敬亭经常锻炼，袖子刚好遮住白敬亭的肱二头肌，不会显得很壮；配上搞怪印花图案让白 T 桖不呆板。牛仔裤是比较紧身的款式，卷起两折裤脚露出高帮处更显腿长。不是说男生不适合穿紧身的牛仔裤，裤子主要是要看什么人穿的。鞋子是厚底高帮匡威，白敬亭本来就很高，穿上这双鞋进门可得低头了；白敬亭的小视频搭配也是非常应景，穿搭低调单品来凑，卡西欧这款透明表带的款式可以说是非常百搭了，运动手表能营造出元气的感觉非常减龄，可以当礼物送男友喔！

白色长袖 黑色宫廷风马甲 黑色绒面休闲裤 白色休闲鞋

相比以上的穿搭，这身较为吸引人；整体给人像是一个淘气小王子的感觉。内衬是长袖收口白 T 桖，袖口小心机有金色的刺绣，收口的设计像极了古代欧洲的晚礼服；配上金色沟边的小马甲，活脱脱的贵族呀。裤子是绒面布料和马甲颜色相呼应，绒面的选择主要还是根据风格来定，这种裤子穿不好会有种乡村炕上坐的感觉。配上白色波鞋，不会显木讷；整体给人是个贵气的小王子！

蓝色花衬衫 黑色五分裤 巴黎世家老爹鞋

花里胡哨的鞋子肯定要搭花里胡哨的衣服，太阳大的时候男孩子都不习惯撑伞，直接戴顶帽子会很方便且还顺带耍酷；里面随便搭件白色针织背心，在穿一件黑色五分裤把上衣束进裤子，再穿一件蓝色不规则印花衬衫，长度盖住到臀部给人痞痞的感觉；白敬亭是很注意单品的单配，会在手上戴表或者是运动手环，脖子会佩戴一条黑绳挂饰，像个高中里叛逆的小混混，是个酷 BOY了；鞋子换上大热的老爹鞋配上长袜可以说是超奈斯了显高不说，还可以遮一点腿毛。白长袜是秋冬搭配鞋子的万金油，你的衣橱必须有它！

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关于今年三次手术的“流水账”啰嗦总结（2）

到了超声波检查室，又是一片人山人海，我当时脑袋就大了，心想这得排到什么时候。不过排队也有一个好处，那就是我得憋尿。

赶紧的，我去自动售货机弄了两瓶水，四五口就给灌了下去，不一会儿就觉得肚子特别地涨。按理来说，水不可能这么快就到了膀胱，主要原因就是从昨晚到现在，也没有小过便。想的时候没觉得这是个问题，没想到一会儿见到医生，这竟然成了一个最大的隐患。

终于看到排到了我，进了检查室，医生让我躺在那里 ，把裤子拖到腹股沟那里，然后上衣撩起来。接着开始往我疼痛的那里抹耦合剂，说实话，当时的羞耻感简直拉满。

在右中腹那里滑动按压了一会，医生说：“这里确实有结石，想看仔细可能得拍个CT。”

本来到这里就结束了，但是医生不知道怎么回事，突然说：“我再给你看看左边的。”

然后就在我左中腹那里涂上一些耦合剂，开始进行滑动按压。按了没几下，医生很惊讶地说：“哎呀，你这边怎么也有结石？你赶紧回诊室去吧。”

我听见这消息也挺慌张的，赶紧拿纸把那恶心的耦合剂擦了擦，提上裤子说着“谢谢”就赶紧往急诊那边跑。可能是突然紧张的原因，疼痛感竟然轻了很多。

到了急诊，医生在电脑上看了一眼B超结果，叹了一口气说：“哎呀，你这个有点麻烦了，这两边结石都堵在输尿管里了。”

我一听这个也慌了：“医生，那这个严重不？”

“你今天排过小便吗？”

“排了，但是不是很多。”

“憋不憋挺？”

“嗯嗯，有点。”

“这样，我给你挂了泌尿科的号，你赶紧现在就去泌尿科！”

我这一听，这件事严重了，所以不敢耽误，赶紧去门诊泌尿科。见到了一个老专家，老专家已经在看我的B超结果了。看了一会他跟我说：“小伙儿，你这两边都堵了，这个得赶紧住院治疗，什么时候发现的这个情况？”

“我从昨晚右边中腹部位开始时疼，一直到现在还缓解了一点，但是左边一点感觉也没有呀，这是怎么回事？”我也是很头疼地问。

“小伙儿，你今天排小便了吗？”

“排了？但是不多，稍微有一点点憋得慌！”为了防止他问我憋不憋，我赶紧把急诊那边的回答搬过来。

“嗯，我这么跟你说吧小伙儿，”老医生直勾勾的盯着我说，“你现在呀，得赶紧办理住院，如果说这两边结石堵得严重，你还不排尿，下一步就是尿毒症！”

我一听这个立马慌了，心想这都什么和什么呀，怎么就是一个肾结石，最后整出尿毒症来了？我“啊”了一声，赶紧问：“那我这个应该怎么办呀。”

“微创手术，用一个探头伸进去，把石头击碎！”

我一听手术其实就非常抵触，所以我赶紧问：“那医生，为什么我左边堵了，但是一点也不疼呀，是不是不严重呀？”

“那是因为你左边的石头大，卡的已经不动了，所以它就不疼。我告诉你，这肾结石在肾里的时候，是不疼的，只有到了输尿管，往下滑动的时候，才会引起抽搐疼痛。你右边的这个在往下滑动，所以你才疼，你左边这个干脆就不动了，所以你连感觉都没有。目前你两边肾盂里面都有积水。这种情况其实很危险的！”

听完我也不想在问什么了，因为现在问再多也没有啥意义了，赶紧听医生的安排吧。

给单位打电话请了假，我就赶紧奔住院部。到了住院部已经是中午了，快速办了手续，手上带好腕带，我这就算入院了。医生给我开了个CT的检查单子，我又赶忙去CT检查室拍片子。拍完片子回到病房没一会，主治医生就来找我了。

到了医生办公室，医生让我别紧张，我当时心里想：“不紧张才怪！”

“你这个CT我看了，你左边的结石和右边的结石都堵在输尿管顶端，左边的是1cm多，右边大约又0.9cm这样。目前是下不来的一个状况，这样在持续下去，容易造成尿毒症。”

“那这种情况怎么办呀医生？”

“现在是这样的，你这个没法用体外碎石，因为体外碎石之后，你得回家等着排出来，如果碎石没有成功，那么你在家里就容易憋成尿毒症，所以只能采取微创的方法了！”

“微创，疼不疼呀？”我有点担心地问。

“放心吧，手术两三个小时就完事，做完手术有的当天就能走了。”

“那具体怎么做呀？”

“现在是往里伸两个探头，不过你这个输尿管比别人细，所以软管伸不到肾里面去，只能够到结石那个地方，然后给它打碎，打碎之后，在你体内埋两根双J管，哦，就是软管，在里面撑着，然后回去之后等它把石头排出来。”

我一听这个都都蒙了。“啥？怎么还要往我身体里放东西？为啥呀？”

“是这样的，”医生笑着说，“因为做微创手术，那个探头要深入到你得输尿管里面，这样难免有擦破、刺激的情况，如果术后不用管子撑起来，这个输尿管一萎缩，这就没法排尿了！”

我一听这个属实浑身开始难受！这个微创手术所有的器材都要从小兄弟那里往里进，想到这种情况我就开始冒冷汗。

“医生，有没有别的方法，比如说自己排出来这样呢？”我几乎是带着恳求的语气在说。

“那就看你今天能不能排出来了，有这样的情况，病人上手术室前，上个厕所排出来了。”

“那我今天下午就试试吧。”

说完，我就回病房去了，虽然医生同意让我下午多喝水试试，但是手术该做的检查，都已经给我开出来了。因为如果下午排不出来，这样也不耽误我第二天做手术。

中午也没有什么心情吃东西，随便对付了一口，我就去买喝的，听说可乐能够化掉肾结石，所以我买了一个1L装的可乐，然后买了一个5L装的大桶水，一下午，我打算死磕这6L能救命的液体。

整整一下午，我都在喝水，喝水，喝水。喝完了就去旋转跳跃。没过一会我就有了尿意，这第一泡尿冲出去后，我的肚子仿佛也是开了闸，一会一上厕所，一会一上厕所。虽然也有细小的颗粒排出来，但是就是不见那0.9-1cm的石头。

就这样折腾了一下午，到了晚上我是彻底死心了，根本排不出去！

同事护士也找到了我，嘱咐我，晚上10点之后不能再吃东西喝东西。然后还给了我一瓶药，这个药是用来清肠胃的，我管他叫泻药。

这个泻药真的是非常牛掰，必须兑水喝，一瓶泻药要兑700ml水，我开始本来想一口闷了，但是刚尝试了一点点我就打住了。这么说吧，就是这玩意儿兑完水，它的味道也是极其让人难以接受的。首先它是甜的，但是那种甜根本压不住它的主要味道——大夏天有狐臭患者的咯吱窝汗液。

我几乎是一小口一小口给品进去的，我本来想一口闷，但是根本做不到。用了大约半个小时，这瓶玩意儿我总算是喝下去了。

因为10点之后不让吃喝，所以我赶紧出去吃晚饭，要不然这一夜可够难受了。

吃完饭，没过一会儿，这个泻药的药劲儿上来了。说实话啊，医院的药就是牛X，我在接下来的一段时间里，几乎不敢放个屁。如果病房没有其他的患者，我恨不得就把自己绑在马桶上。

持续到后半夜，我拉的和尿的几乎都是一样东西了，就是水。

第二天一早，护士就过来给我发手术用的东西。一身病号服。裤子穿上，里面不准穿内裤。然后上衣反着穿，系最上面的一颗扣子。

做完这一切，我开始和我对象在病房里面傻等。开始以为没一会就能做手术了，所以我异常的紧张，后背全是汗。

但是当我等到11点的时候了，他们还不来，我这紧张的感觉竟然过去了。心里是放松了，但是肉体太折磨了，因为从昨晚10点到今天上午11点，我是水米未进，饿还不算什么，主要是渴这个滋味太难受了。

就在我胡思乱想之际，手术室的人马杀到了。这一刻，我似乎是想快点结束这一切，因为我太想喝水了。

躺上手术车，我被推到手术室，因为上车之前我的眼镜就被摘下去了，所以这一路上我都是晕晕乎乎的什么也没有看清楚。

我只知道，我进了手术室，第一件事，就是裤子被拔下去了。然后他们在我的下身盖了一床被子。接着，我的两只手就被固定在两个延伸出去的小板上。我躺在那里就像一个十字。

这时候麻醉师开始跟我攀谈，有一句没一句的，可是不知道哪一个瞬间。我就啥也不知道了。

我想可能死亡就是这种感觉，脑子里不会闪过什么这个那个的东西，就是突然之间，什么意识也没有了。

等我再次醒来，我已经在电梯里面了。身体说实话没有任何的不适，就是一个劲儿的迷糊。晃晃悠悠我回到了病房。

然后只听护士跟我说：“自己能不能爬床上去？”

我没有说话，只是用行动表示，我可以。然后就开始从小推车上往床上爬。

爬的过程中我才发现，我靠，我竟然没有穿裤子。我对象赶紧给我盖上了被子。躺好之后本来护士说别让我睡，但是那时候也不知道怎么就是困，所以我啥也没管，歪头就睡过去了。一般这样的小手术，有些嘱咐可听可不听。

等到我再次醒来，可以说这次手术的罪才真正开始遭上了。我是被尿憋醒的，正常来说，这种手术出来之后是要先带尿管的。但是这里的医生在我昏迷的时候，就把那个管子拔掉了。说实话我非常感激（因为后两次手术，我都带过尿管，那滋味不是人受的）。

我醒了之后就想小便，但是当时我一动，两边中腹和小肚子就开始疼，甚至跟肾结石发作的时候差不多。这时候我对象已经把尿壶给我拿来了，本来我很拒绝这件事——在床上小便。但是我挣扎了一会发现我根本起不来之后，也就妥协了。

当我还轻度迷迷糊糊，一用力的时候，突然给我疼的完全清醒了，我感觉我排出去的不是液体，而是数不清的小刀片。这些小刀片划着我的尿道就冲出来了，整个尿液都是红色的，并且还带着一些粘稠的血块。

好不容易尿完了，我感觉我的小兄弟整个都火辣辣得疼。再加上我左右两腹的疼痛，我直接就僵直在病床了。此时此刻我整个后背开始盗汗。连一句话都说不出来。疼了感觉好长时间，突然放松一点，一懈劲儿，我就感觉特别乏，头一歪，我就睡过去了。可以说，我从来没有这么痛快睡着过。

再次醒来已经是晚上，当时的肚子就是轻微痛疼，但是只要一哈腰，轻微就会马上切换成剧烈。我也不知道是因为管子在体内确实可以让我这么难受，还是我知道体内有一根管子所以心里所用使我特别不舒服。总之，我当时连使劲收肚子都做不到。整个小肚子跟个皮球一样在那鼓鼓的。

喝了一大口水，感觉我又活过来了。医生已经来过了，说手术做的还可以。结石打碎了，然后冲到肾里面去了。

当我听到我对象这样的描述之后，我整个人都呆住了。

“什么？冲肾里面去了？玩儿呢？”

后来我自己又找医生了解了一下情况，大体意思就是我的输尿管太细，软镜上不去，所以击碎结石就给冲到肾里面去了。然后给我开了一大堆药，让我回去吃，看看能不能排出来。然后六个周后去他那里取双J管。

总体来说手术是做完了。这个手术并非医生说的那样做完啥事都没有。做完之后相当痛苦，我足足在家赖叽了一个星期。有时候疼上来那股劲儿跟肾结石犯了是一模一样的。

而且带着双J管你根本不能太哈药，然后肚子也用不上力气。收腹动作也没法完成。也不嗯呢剧烈运动。

虽然有这么多不便，但是我想，这也就是遭一回罪，挺过去就算了。万万没想到。

这次的肾结石，只是个开胃菜！

屁遁之术：在放屁后优雅离开的艺术

屁遁之术：在放屁后优雅离开的艺术

在风平浪静的公共场合，最恐怖的事莫过于：你觉察到腹中那酝酿千年的硫化氢气体正蠢蠢欲动，妄图喷薄而出。到了忍无可忍时，你低骂一声“哎呀卧槽”，任由它蝗虫过境般去摧残大地，涂炭无辜的生灵。

试想在拥挤的地铁车厢中——就是那种姚明可以研究别人头顶的头皮屑形状，敬明可以深吸旁人腋下狐臭味的车厢。女孩儿常会感到小帐篷在身上蹭，除非他是故意的，否则都不算太糟，这你能从他的表情和沉迷程度来判断。

在这接踵摩肩的封闭空间里，谁都无处可躲。而你此刻感受到你体内的洪荒之屁已无法压抑。你甚至可以确定它是个闷声发大财的屁，虽然此时你宁可它弄出点动静——至少响屁不臭。放屁不可怕，可怕的是你放的屁会残害那些天真无邪的人（那个故意蹭小帐篷的家伙不算，他是罪有应得）。在这里释放毒气就该拉去浸猪笼！因为你做的事情太污了，与和谐社会没有半毛钱关系，简直是伏屁魔上身！

屁魔并不只在地铁里袭击你。初次约会、超市排队、听音乐会，它都会找你麻烦。然后人们会自发启用嗅觉雷达追根溯源找到你，结局就是人们会恨你，甚至你也会讨厌自己。

这不像是在私人场合。你可以在你房间里放全世界最辣眼睛的屁，然后像只泥地打滚的猪一样陶醉其中；如果是在你兄弟面前，他会上前握手祝贺你的身体通道一切正常；或是你的朋友会在你屁股抬离椅子的瞬间，先发制人地把你赶出房间。但是在这儿，你真的会冒犯到那些毫不相干的人。

以上是我（原作者，下同）写这篇《屁遁艺术》的原因。接着是攻略：

一、不可强忍

有时候，屁是忍不得的。你知道忍住一个炼狱级的屁会有什么后果吗？它会还你一个爆炸性的屎崩！虽然不总是如此，但我相信，你宁可每次都把屁放了，也不愿承担这种可能。

二、瞒天过海

犯罪的第一要义是不被抓。就像我16岁时驾校教练告诉我，要是警察没看见，你不打转向灯又怎么了。这也适用于死亡之屁：要是没人知道是你干的，就不会归咎于你，那么，你就是无辜的。

三、水来土掩

彻底评估你所处的境况。要是你裤子穿得够厚实，而且屁又温和到能够闷在坐垫里，那就恭喜你了！你简直可以买本男人装来奖励自己。甚至我都可以买一本跟你说声谢谢。毕竟你拯救了全世界！

四、金蝉脱壳

但要是你的屁是火山级别，能让北京市毁于一旦，那你就要采取紧急措施了。用你的终结者之眼（就是像钢铁侠那样检测环境并标注的眼睛）环顾四周，记下最近的出口，在脑海中模拟撤退路线，并计算好足够的速度保证屁不会尾随你（就像鱼在水里拉屎一样，只有游得足够快才能摆脱便便）。

五、嫁祸于人

最要紧的是，你周围有没有人替你挡刀。首先，你得找到个冤大头，把屁释放到他周围，好让全世界的嗅觉雷达都指向他。这个人当然不能是发色亮丽、微笑迷人的娇小女孩；别人会觉得她拉屎都是香的。如果你栽赃给她，人们能恨死你。

你得找个醉汉，或者找个在吃麦当劳的，毕竟这些饮食容易致屎。壮汉更是好选择，五大三粗的人通常很粗俗，像是干得出这种事的。哭闹的婴儿也是完美替罪羊——虽然他们还小，但却是屎味最可能的发源地；要是他们哭起来，就更像是蠢孩子拉在尿布里了。

一旦你选好目标，就等最佳时机了。随着地铁门打开，你就开闸放毒。如果你挪不了窝，那就尽量朝着那个替罪羊开炮，然后在气味弥漫之时，在鼻尖挥动手掌，用侧目一瞥表达你的厌恶之情。

六、肇事逃逸

万一你连个替罪羊都找不着，那就只剩最后一条路了——放了就跑。先重磅出击，然后昂首挺胸，马不停蹄地跑路。你也许再也不能回这犯罪现场了（就像电影《华盛顿高地》里酒窖怒汉在搜寻你这个作乱女匪，你会回去自投罗网吗？），但至少你带着你完好无缺的尊严跑路了。好吧，其实你没有尊严了，但至少你也屁遁了，不是吗？

文章来源：thoughtcatalog/ 译：中华大裆家

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