• 1、体毛越浓密，智商越高？这个说法靠谱吗？
• 2、这是一条辣眼睛的内容：世界上比鲱鱼罐头更臭的食物
• 3、新手写网文总被吐槽文笔差？别慌！老司机教你用“魔法”打败魔法

体毛越浓密，智商越高？这个说法靠谱吗？

国外存在一种观点，声称体毛越多智商越高，此说法的可靠性究竟如何？欧美研究人员曾针对美国顶级智商俱乐部门萨协会展开研究，发现约56%的门萨成员体毛密度大于5，体表毛发相对浓密。

但深入思考，仅依据体毛密度来评判智商，这一行为就如同在天才群体中再去刻意寻找特别突出的天才，显得多此一举。

反过来看，从进化角度而言，多毛动物在演化进程中逐渐褪去体毛，似乎暗示着无毛人类在智力发展上更具优势，并且在现实中，体毛相对稀疏的亚洲人在部分认知表现上，似乎也优于体毛浓密的欧美人。

为何人类呈现出相对“光秃”的体表特征？

在数百万年前，毛发浓密的人类祖先已掌握直立行走与捕猎技能。

随着生存环境的变迁，人类迁移至空旷区域，在烈日的持续暴晒下，大量的运动加之厚重的体毛，使得祖先们难以有效散热，为适应生存，人类身体逐渐开始褪去体毛。

生物学家阿里斯特・哈代提出，人类祖先可能是水生生物。由于地壳变动，非洲东部和北部大片区域被海水淹没，部分古猿被迫在海岸边生活，经过漫长演化，最终形成人类。

为适应水中生活，人类发展出饱满的皮下脂肪，皮肤变得光洁，体毛也随之减少。不过，这一假说并未得到学界的普遍认可。

实际上，人类的毛发总数并不少于其他哺乳动物，一个成年人的毛发总数可达500万根，区别在于人类的体毛多以寒毛形式存在，肉眼几乎难以察觉。

人类何时开始失去毛发？有学者研究指出，人类失去毛发是自然选择的结果，这一变化有助于减少体表寄生虫的滋生。毛发覆盖的皮肤为寄生虫提供了温暖、食物丰富且安全的生存环境，它们肆意传播疾病。

例如，寄生在人类身上的虱子逐渐分化为头虱等不同种类，顺着体毛在人体各处活动、吸血。而褪去体毛则从根本上破坏了寄生虫的生存空间。

如今，许多女性为避免寄生虫隐患而选择脱毛，这也从侧面反映了这一演化因素的影响。

此外，从生理角度来看，体毛数量与体味也存在关联。研究表明，体毛越多的人，体味往往越重，这是因为每根毛发根部连接的皮脂腺在分泌皮脂以保湿杀菌的同时，在炎热天气下容易引发狐臭问题。

人类基因中似乎更倾向于毛发较少的异性，光滑的皮肤对异性更具吸引力。

英国人类学家比盖尔认为，正是由于饱受寄生虫之苦，人类祖先在选择伴侣时，更看重对方的体毛稀疏程度，因为体毛少意味着寄生虫少，身体健康程度更高。

从石器时代、古埃及到古罗马，人们就已开始使用蜂蜡脱毛，甚至在某些时期连眉毛都一并刮掉。19世纪，女性脱毛被视为身体解放的象征，背后蕴含着深刻的社会文化变革。

1946年，比基尼的诞生堪称20世纪服装界的伟大创举。它不仅是一件性感泳衣，更代表着女性思想的解放，展现出女性热爱运动、追求时尚的生活态度，促使女性更加关注自身形象，包括体毛问题。

家用脱毛仪如何选择？

如今，随着消费意识的提升和自我意识的觉醒，消费市场中各类美容仪器品牌不断涌现。脱毛仪作为增长迅速的品类之一，在各大销售平台销量名列前茅。

但也有人质疑，花费上千元购买家用脱毛仪是否值得？为何别人眼中的爱用好物，到自己手中却毫无效果？这很可能是因为购买时未选对产品。

家用脱毛仪的工作原理是利用激光穿透表皮，到达毛囊中的黑色素，黑色素吸收激光能量并转化为热能，使毛囊受热萎缩，进入休眠状态，从而实现毛发在一段时间内不再生长，即便新长毛发也会变得细软，近乎不可见。

在选择家用脱毛仪时，关键在于光的参数。只有大于600纳米的光才能有效作用于毛囊深度，光波类型的选择同样重要，红光波波长较长，相比普通脱毛仪，红光波脱毛仪能够深入毛囊，解决脱毛后残留黑点的问题。

许多廉价脱毛仪采用黄蓝短光波，不仅脱毛效果不佳，还可能对皮肤造成伤害。而波长超过600纳米的红光波脱毛仪，其绿光片偏红，使用效果更为理想。

此外，能量密度能否达到5焦耳每平方厘米也是重要考量因素，部分品牌会以总能量来误导消费者，在选购时需格外注意。

【文本来源@脑洞里的宇宙的视频内容】

这是一条辣眼睛的内容：世界上比鲱鱼罐头更臭的食物

hi，各位小伙伴，欢迎收看猎奇蜀黍新推出的栏目【猎奇世界】，在这个栏目里，每天你将会看到并感受到来自整个世界的奇葩光波。

今天，我要向大家推荐一些世界上最臭食物排行榜，what？你以为站在顶端的是鲱鱼罐头？

还是太年轻！让蜀黍带你领略一下吧。

榴莲

吃过榴莲吗，长得不好看，味道很难闻的榴莲竟然被誉为“水果之王”，爱它的人说它香得不要不要的，厌恶它的人认为它臭的不行，但是由于气味浓郁，旅馆、火车、飞机和公共场所是不准带进的，不过说真的，没吃过榴莲的人，一定要尝尝，真的是回味无穷。

番石榴

不仅不能以貌取人，也不能以嗅取食物，喜爱热带水果的你一定对番石榴不陌生，很神奇的水果，不仅能吃，还能擦脸，让人由内而外的变美，润泽活化肌肤，美容养颜，尤其是它的医疗功效，在非洲已经声名远播。

臭豆腐

都说臭豆腐闻起来臭吃起来香，但是它也算是中国最臭的特产了，它既能让人敬而远之，也能让人趋之若鹜，作为发酵豆制品，它的食品安全问题不容忽视，喜欢它的人也要适可而止。

kiviak

大家都知道爱斯基摩人是吃生肉的民族，因为北极地区植物太少，所以人们需要生肉中的维生素来补充营养，kiviak算是一种生肉，来源也是十分奇葩，如果想吃的话，首先你要抓到一只大海豹，把内脏掏空。然后再抓几十只名叫侏儒海燕的海鸟塞进海豹肚子里，埋起来发酵。发酵完毕，取出海燕，拔掉屁股上的羽毛，用嘴从海燕屁股里吸出因发酵腐化的类似果冻的东西。 呃，屁股。。。。

鳐鱼片

如果没有吃过鳐鱼片，就不要说吃过韩国全罗道的顶级食材，由于鳐鱼能自行发酵，虽然吃

鳐鱼片可能有种在吃屎的错觉，但是它还是在婚丧喜庆等重要节日作为压轴美味的。

鲱鱼罐头

都说馋猫爱吃鱼，但是能被猫嫌弃的鱼罐头鲱鱼罐头也属独一份了，味道偏酸、散发着恶臭的瑞典腌鲱鱼罐头，很多人表示吃下去能体会到臭味直接掀开天灵盖，任督二脉被臭味一股冲开，但是这并不妨碍瑞典人们对它的钟爱。

为了让大家更真切的感受味道，附上吃罐头的现场直播图片

好了下面要揭晓最臭的老大了，它就是→

TEX MEX

知道狐臭么，难以想象有“狐臭”的TEX MEX竟然成为美食的佐料而且还能壮阳，腌鲱鱼罐头在它面前也只能是战五渣。佐料发出狐臭的是一种叫Comino的小种子，在西班牙国家，不管是餐馆还是家庭都被它的“狐臭”笼罩，并且还爱不释口，歪果仁的美食世界真的搞不懂。听说这玩意对男人有好处，或许这就是他们爱吃的原因吧。

怎么样，是不是隔着屏幕就开始辣眼睛了？

新手写网文总被吐槽文笔差？别慌！老司机教你用“魔法”打败魔法

各位刚入行的“键盘侠”们，是不是经常被读者在评论区疯狂输出：“这文笔太菜了！”“看你写的东西像喝了三斤二锅头，头晕目眩！”别慌，今天我就以一个写了800万字扑街作者的身份，教你们用“魔法”把“稚嫩”变成“特色”。（温馨提示：以下内容可能包含暴打编辑、深夜薅头发等危险行为，请谨慎模仿）

一、新手村副本：“流水账”的十万种死法

新手最常犯的错误是什么？

答：把小说写成《我的一天》。

比如：

“小明早上起床，刷牙，吃早餐，出门上班，路上遇到一只狗，然后去公司开会，下班回家……”

（读者：你直接报我身份证号得了！）

正确操作：

用“三秒原则”抓眼球！

- 反套路开场：“小明第108次从棺材里爬出来，发现吸血鬼亲王正在他床头敷面膜。”（读者：？？？）

- 冲突前置：“‘离婚！’妻子把房产证甩在桌上，而我刚发现她包里藏着一把带血的刀。”（读者：这婚必须离！）

- 用细节制造反差：“他颤抖着摸出藏在袜子里的房产证，发现上面写着‘万达广场公厕产权所有’。”（读者：这反转我服！）

划重点：别当生活记录员，要当故事会编剧！

二、“玛丽苏”和“杰克苏”的自我修养：如何优雅地开挂？

新手总爱给主角堆金手指，但往往写成“龙傲天文盲版”：

“萧凡获得上古神器，秒杀全服，迎娶白富美，走上人生巅峰！”

（读者：这剧情还没我昨晚的梦精彩……）

正确操作：

金手指要“小而精”，且自带副作用！

- 《系统逼我当舔狗》：绑定“深情系统”，每说一句土味情话就能变强，但宿主是钢铁直男。（冲突 笑点 成长空间）

- 《我的超能力是听懂猫叫》：能听懂所有猫的吐槽，但主角是灭鼠公司老板。（反差萌 职业冲突）

- 《每次装X都会掉节操值》：越装X越厉害，但节操值归零会变成女装大佬。（自带搞笑惩罚机制）

划重点：金手指不是作弊器，是制造麻烦的发动机！

三、对话描写：如何让角色不像是在背课文？

新手写对话：

“你好。”

“你好。”

“吃了吗？”

“吃了。”

（读者：建议两位去参加《当代废话文学大赛》）

正确操作：

用“三个不”原则让对话活起来：

1. 不直接说：

❌“我很生气！”

✅ 他捏碎了手里的咖啡杯，褐色液体顺着指缝滴在白衬衫上，像一道新鲜的伤口。

2. 不重复说：

❌“我讨厌你！”“为什么讨厌我？”“因为你骗我！”

✅ 她突然笑了，笑声像碎玻璃划过瓷砖：“你猜，我衣柜里那具尸体为什么穿着你的领带？”

3. 不啰嗦说：

❌ 巴拉巴拉讲三页道理

✅ 反派把刀架在女主脖子上：“三秒内说出你活着的意义，超时就死。”

女主：“我银行卡密码是……”（停顿）“315478，帮我转给我妈。”

划重点：对话是为了推进剧情，不是凑字数！

四、描写细节：别让读者脑补出“车祸现场”

新手写环境：

“阳光明媚，鸟语花香，他走在乡间小路上。”

（读者：这是《走进科学》之“诡异的寂静”吗？）

正确操作：

用“五感错位法”制造画面感：

- 视觉：“他盯着便利店玻璃倒影里的自己，领带歪得像条吊死鬼。”

- 听觉：“空调外机发出垂死老人般的轰鸣，和老板的呼噜声此起彼伏。”

- 嗅觉：“地铁口的烤红薯味混着狐臭，编织成清晨最窒息的欢迎仪式。”

- 触觉：“她摸了摸口袋里的U盘，金属外壳冷得像块冰，冻得掌心发麻。”

- 味觉：“他嚼着过期泡面，咸得仿佛在吃大海的眼泪。”

划重点：让读者“身临其境”的不是形容词，而是具体到“能摸到的细节”！

五、新手必看：如何把“尴尬癌”改写成“真香现场”？

错误案例：

“萧凡怒吼一声，全身爆发出七彩光芒，敌人瞬间灰飞烟灭！”

（读者：建议作者去眼科挂急诊）

修改方案：

1. 加入反逻辑元素：

“萧凡怒吼一声，裤腰带突然崩断——原来七彩光芒是他本命年红内裤反光。”

2. 用副作用制造笑料：

“萧凡全身爆发出七彩光芒，敌人确实灰飞烟灭了，但方圆十里的母鸡都开始下双黄蛋。”

3. 让配角疯狂吐槽：

女配：“你这光污染比广场舞大妈的彩灯还离谱！”

萧凡：“闭嘴！这是我新学的‘王之蔑视光波’！”

划重点：如果写不出华丽场景，不如让它“翻车”！

六、终极秘籍：如何让编辑追着你签约？

1. 开头三章定生死：

- 第一章：让主角“人设崩塌”（比如霸道总裁在超市抢特价鸡蛋）

- 第二章：让配角“智商碾压”（比如保洁阿姨看出主角是穿越者）

- 第三章：让世界观“原地爆炸”（比如地球突然变成游戏副本）

2. 学会“断章狗”的艺术：

- 用“悬念 钩子”结尾：

“她终于找到了凶手，而凶手的脸……”（翻页后：“是镜子里的自己！”）

- 用“反转让读者想打人”：

“萧凡以为自己要逆袭，结果系统提示：‘检测到宿主是废物，已自动解绑。’”

3. 蹭热点但不硬蹭：

- 把《甄嬛传》写成“职场宫斗版”：

“我，钮祜禄·甄嬛，某互联网大厂运营，刚被同事背刺，现在要让整个部门为我的KPI陪葬！”

划重点：编辑不是亲妈，是靠数据吃饭的“甲方爸爸”！

七、新手村终极BOSS：如何坚持写完一本小说？

症状：

- 写了10万字卡在瓶颈，开始怀疑人生

- 每天和床展开“生死搏斗”，码字500字就想弃坑

- 看到读者差评直接删书

治疗方案：

1. 设定“羞耻字数”：每天必须写满2000字，不管多烂（写崩了可以改，但太监就是输）

2. 找个“监工”：加入写作群，让群友催更（被催更比被骂更难受，但能治拖延症）

3. 奖励机制：每写完一章，奖励自己一包辣条/一杯奶茶（亲测有效，我现在胖了20斤）

划重点：坚持写完一本扑街书，比写十本开头强！

最后送新手一句话：

文笔稚嫩不可怕，可怕的是你连“菜”的勇气都没有。

记住，所有大神都是从“龙王赘婿”式开头爬过来的，只要坚持写下去，总有一天——

（读者：作者你终于学会用逗号了！）

（完）

PS：本文纯属虚构，如有雷同，算你抄我！