• 1、火车卧铺裸睡风波：隐私危机与男女分铺之争
• 2、涨知识 | 自拍是病、裸睡健康？最常见的养生谣言，你居然还信
• 3、小心，男宿舍有猪唠唠出没！（洁癖慎入）

火车卧铺裸睡风波：隐私危机与男女分铺之争

最近网上热炒一男子面对女乘客裸睡的事件，把火车卧铺推上了风口浪尖。网友们议论纷纷，有人戏称“憋疯了”，也有人思考：火车卧铺，到底该不该分男女？要我说，这事儿真值得探讨。

硬卧车厢

首先得提一提这火车卧铺的床铺设计。我经常出差坐卧铺，窄窄的一张床，躺上去连翻个身都得小心翼翼，生怕一不小心就滚落下来。这样的环境，想要踏踏实实睡个好觉，可真不容易。而且床单被褥的卫生状况也让人堪忧。虽然列车员会定期更换清洗，但火车上的环境毕竟复杂多变，细菌病毒难免滋生。要是赶上个免疫力低下的乘客，说不定就得遭殃。

卧铺间的隔断矮得简直就像个摆设。隔壁床铺稍微大点声说话，都能听得一清二楚。更别提那些想要寻求点私人空间的乘客了，简直就是奢望。在这样的环境下，想要保持点神秘感和尊严感，实在是难上加难。

密封的车厢里，空气流通不畅，时间一长就闷得慌。尤其是到了夏天，虽然有空调，但是空间还是密闭的，那滋味儿可真不好受。要是再碰上个脚臭、狐臭啥的，那简直就是一场灾难。

在这样的背景下，男子裸睡面对女乘客的事件就显得尤为突出了。试想一下，如果卧铺间的隔断足够高、隐私保护得足够好，这样的事情是不是就能避免呢？至少它能大大降低发生的概率。

软卧车厢

于是乎，关于火车卧铺是否应该分男女的讨论就显得尤为重要了。支持者认为，分男女卧铺能够有效保护乘客的隐私和安全，减少不必要的尴尬和纠纷。反对者则认为，这样做可能会给乘客带来不便，甚至影响到一些特殊群体的出行需求。

我个人觉得，虽然男子在火车卧铺上裸睡是极个别现象，可以通过法律或者火车上的规章制度来约束。但是火车卧铺真的可以考虑在一定程度上进行男女分区。比如说，在卧铺车厢的不同区域设置明显的标识，引导男女乘客分别就坐或就寝。当然啦，这并不意味着我们要完全隔绝男女乘客的交流。毕竟火车上也是一个小型社会，适当的互动和交流也是很有必要的。

硬卧车厢三层卧铺

除了男女分区之外，火车卧铺的设施改进也势在必行，现在不都提倡人性化吗？比如提高床铺的舒适度、增加可移动隔断的高度和私密性、改善通风条件等，都是亟待解决的问题。只有这样，我们才能让火车卧铺成为一个真正舒适、安全的出行选择。

个人觉得火车卧铺的问题可不是一朝一夕就能解决的。至于男女分铺的事儿嘛，咱们还是边走边看、边试边改吧。时代总是要进步的，不管怎么样，现在的条件比以前应该好多了，我们终归要朝着出行更加安全舒适这个方向努力，各位看官可以在留言区提出更好的解决办法。大家留言多了，争取让铁路主管部门看到，做出改进！

涨知识 | 自拍是病、裸睡健康？最常见的养生谣言，你居然还信

你（或老爸老妈）的朋友圈中

是不是经常会出现这些——

×××致癌，太可怕了!

妙龄女子身亡，只因常做这件事……

已经转疯了，养生必看的×件事

……

可是，说好的货真价实呢！

耸人听闻的标题之下

往往是夺人眼球的噱头

和不甚精准的医学知识

养生谣言不仅制造信息垃圾

还误导我们

保持错误的养生习惯

最终不利于健康

唉，喝尿那个也是醉了……

牙膏若能治狐臭，那么多小广告有何用？

呃，我只想问，难道秃顶更有男人味？

捂脸，不是说胸大无脑吗……

可乐和牛奶，想喝就喝（得意脸）！

猪蹄吃多了，会胖哦（微笑脸）

养生，最重要的是科学嘛

爱家人，就是要让他们远离谣言

科学生活！

来源：南方都市报

准备好为春天增一抹绿色了吗？

想了解更多优质护理知识、学习如何科学养生？请关注微信公号“优护之家”（ID：youhuzhijia），我们竭诚服务，只为您的品质生活。

小心，男宿舍有猪唠唠出没！（洁癖慎入）

在爱干净的女人眼里，邋遢的男人基本上都是猪（配图），只是脏的程度有所不同而己。男人只有在结婚以后，才会被孩子的出生、家庭责任、个人品味地位收入的提升等多种因素共同推动，逐步迈向一个爱干净的方向。

当然，天生爱干净，有洁癖的男人是极少的。

凡是住过男宿舍的人，应该多少都能体会那种奇葩的脏。（不包含学生宿舍，住宿制的学校无论是中学还是大学，宿舍都有宿管定期检查卫生，不会脏的离谱）。往往单位安排的男宿舍是最能感受到那种极品的脏与酸爽的臭。很多外表青春帅气阳光的男孩子一旦回到宿舍，个人卫生程度惨不忍睹。

20出头的时候，我在广东的一间酒店上班。男宿舍每间房放四张架子床，上下铺共住八个人。都是一般大的年纪，个个穿的时尚前卫。头一个多礼拜，或许大家彼此还不熟，都能表现出一些对公共卫生的责任心，十来天后就个个扔掉了虚假的面具，从此宿舍卫生每况愈下，个人邋遢你追我赶，互不谦让。

广东的夏季多梅雨，气候潮湿闷热。因为酒店工作环境的约束，上班时间个个西装革履打着领带，脸上挂着职业微笑，人人形象挺拔。可一旦下班回到宿舍，八个小鲜肉个个脱的赤条条，只剩个小内裤遮羞， 反正都是男孩子谁也不笑话谁。屋内的空气瞬间浑浊：酸爽的汗臭味、咸丝丝的脚臭味（郭德纲的经典评价）、烟味、方便面味、榨菜味……各种味道合成后发生奇妙的化学反应，第一次闻到的人真有生无可恋的感觉。但我们都习以为常，百毒不侵了。

我睡上铺。我对面床下铺那哥们是整个宿舍的极品：长得是真帅，但臭的不是一般的厉害。而且咬牙、放屁、打呼噜、不爱洗澡、脏衣服堆成山，脏毛病占全了。这货是个超级大汗脚，旅游鞋一脱，人真能瞬间窒息。和他的脚臭不起来，广东公交车里常见的狐臭味根本都是小儿科了。广东夏天蚊子挺多，但这货整晚裸睡，啥也不盖，蚊子几乎不咬他，我们佩服的五体投地。围绕这货各种肮脏奇葩事的笑料层出不穷。

一天半夜，架子床一阵摇晃，我被惊醒了。我下铺的哥们赤条条的就穿个小裤头下了床，左手捏着鼻子，右手倒着拿了个苍蝇拍，蹑手蹑脚的走到对面那个极品脏货的床头，轻轻的用苍蝇拍把他的两只袜子挑起来，走到阳台上给扔楼下了，又把桌子上谁喝剩的半杯水倒进了他的两只旅游鞋里。坐回自己床的同时，嘴里还小声嘟囔了一句：下辈子变蚊子，老子叮不死你狗日的。我不敢发出声，捂着嘴笑的浑身直颤，架子床也跟着晃悠。

有一次天快亮的时候，我被这货的呼噜声吵醒了，想睡个回笼觉都睡不踏实。我也轻轻下床，走到这货的床头，仔细的端详，看有啥办法能制止他的呼噜。想起书上看过一个办法，我拔下自己的几根头发，轻轻的插进了他的两个鼻孔。效果奇好，呼噜声戛然而止。他鼻孔呼出的气流总是带着那几根头发轻轻晃动，这货被痒痒的不停伸手揉鼻子，根本没时间打呼噜。我再次捂着嘴笑的浑身直颤。突然间我发现还有个哥们也被惊醒了，站在我身后，一样的捂着嘴笑的直抽抽。我两就像看喜剧一样笑的前仰后合。床上这货揉着揉着竟然把嘴给张开了，呼噜声再次响起，只是声音变了，气流改道了。我身后的哥们毫不犹豫从桌子上拿起一粒胶囊扔进了他嘴里（我们宿舍的桌子上的物质极为丰富，有袜子、裤头、牙膏皮、烟盒、方便面袋子、零食、感冒胶囊、榨菜袋子、卫生纸等等，应有尽有）。吧嗒一下这货的嘴闭上了，呼噜声再次被制止。仅仅几秒钟的时间，这货的嘴开始慢慢蠕动，好像在用舌头滤那个胶囊，我倆惊讶好奇的盯着他的嘴。过了一会，可能是胶囊的糖衣被蠕化了，感觉到了药沫的苦味，这货开始狠劲的往出吐，眼睛闭着，但嘴里“呸、呸、呸”吐的很有劲。我俩再次笑的前仰后合。

荒唐的时间总是快乐又短暂。转眼就十几年过去了，当年的小伙伴早就没了联系，大家都融入了社会的各个角落。现在的我，变得很爱搞家务，也注重个人形象与卫生了，毕竟人到中年，考虑的事情越来越多了。

人对卫生的自觉程度可能就像老猫房上睡、一辈传一辈吧。当年纪到了一定程度，自认而然的就有了责任的压力和自觉的意识，再也没有了那种青涩少年，一人吃饱全家不饿的轻松快乐。