• 1、同事身上有狐臭味，我该怎么处理，才不伤害人家
• 2、身边的同事有狐臭，我觉得这样做鼻子舒服一些……
• 3、同事体味成办公室‘生化武器’？高情商破防指南

同事身上有狐臭味，我该怎么处理，才不伤害人家

最近天气是越来越热，公司终于也可以开空调了，可万万没想到的是我的噩梦也开始了。

这几天，天气闷热，早上一开空调不到半小时办公室里就开始弥漫着一股不可描述的汗味。特别是早上吃了早点，从外面一进办公室，闻到那个味道，那酸爽简直不可想象！我仔细观察了周围，感觉狐臭味很可能是某位男同事身上的，其他人在场的时候都闻不到，他一进来就上头。我已经闻了快半个月了，实在受不了啦！

可大家都是同事我又不好明说，我这两天想了几个妙招不知道可不可行。

妙招1：

买瓶香水送给他，暗示他每天喷喷，可他会不会觉得我对他有意思啊？

妙招2：

中午午休的时候邀请几个其他同事过来八卦，他们闻到了味道，总有个没心没肺的会说出来，可是这样借刀杀人又感觉自己不太厚道。

妙招3：

买瓶花露水不定时喷一下假装防蚊子，可同事说花露水没用，盖不住的。

每天闻着这味道，好烦啊，我快崩溃了，难道他自己都闻不到吗？大家有没有好的法子，敬请赐教！

身边的同事有狐臭，我觉得这样做鼻子舒服一些……

因为有人请假，所以我帮忙顶位，天气也热，老板舍不得开空调，于是把风扇打开了，为了多吹到几个人，风扇是摇头的……

一股怪味儿扑面而来，有点难闻，忽然想起来，坐在旁边的小A有狐臭，心里想着，怎么办呢？忍着吧，我要顶三天的班，不忍吧，也不好说出来，人家也不愿意是这样的……

我走到风扇面前，把风扇扭到吹不到我的地方，小A说：“你不要风扇，不热吗？”

我说：“没事，我忍一下，主要是风扇吹到我的产品了，把线都吹乱了……”

说的轻松，风扇关了，我这额头，鼻尖儿，嘴巴全是汗，一边拣货，一边擦汗，刘海像刚洗了的……

老板娘见状，赶紧把风扇又对着我吹，哎！这个味儿啊，思量万千，还是决定受热，跟老板娘说：“风扇吹的腰有点儿凉，转过去吧，我不吹……”

心想着，下次上班，带块毛巾，擦汗用[捂脸]

同事体味成办公室‘生化武器’？高情商破防指南

“开会时他一开口，我连呼吸都开了省电模式”“工位隔壁飘来的味道，让我悟了什么是‘物理隔离’的真谛”……体味问题正化身职场新型“工伤”，某招聘平台调研显示，63.7%的职场人曾因同事口臭、狐臭等陷入窒息式社交，仅9.8%敢直面提醒。当“呼吸权”与“同事尊严”激烈碰撞，一场关于情商与生存的博弈悄然上演。

1. “味道歧视链”

网友自曝办公室嗅觉阶级：“香水党＞无味党＞早餐韭菜盒子党＞天然体味党”，某大厂员工哭诉：“总监的雪松香和隔壁哥们的汗腌T恤，让我在工位上体会冰火两重天。”

2. “电子茅台”玄学

职场人发明暗语自救：称体味为“电子茅台”，发消息“今天喝茅台了吗？”=提醒对方注意卫生；行政部采购香薰被戏称“安装空气净化器Pro Max版”。

3. 气味型职场霸凌

极端案例中，某公司销售因体味遭客户投诉，被主管强制签署《气味管理承诺书》，律师警告：“此类操作涉嫌人格侮辱，维权可参考《民法典》第1032条隐私权条款。”

- 【职场暗号学】

“你最近是不是在吃中药？”（适用于口臭）

“空调太冷，我帮你把外套挂远点？”（针对汗味外套）

“推荐你个神器！”（甩出漱口水链接 表情包三连）

- 【道具流玩家】

行政总监亲授心机：晨会时“不小心”打翻精油扩散器，聚餐前给全员发独立包装漱口水，情人节送部门同事“冷门礼物”——某男士止汗膏销量因此暴涨300%。

- 【科学甩锅法】

“行政部说新风系统检测到空气质量预警”

“听说大楼最近闹老鼠，物业让多通风”

“咱们组要不要众筹个工位香氛？我找到代工厂渠道！”

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真正懂年轻人的公司，早把“体面刚需”写进管理手册：

- 某独角兽公司在入职礼包塞进牙线 鼻吸式薄荷棒，被赞“人间清醒”；

- 上海某外企将“每日洗澡打卡”纳入弹性福利，洗澡半小时计入工作时长；

- 深圳科技公司发明“气味匿名反馈系统”，HR用ChatGPT生成提醒话术，既保全颜面又解决问题。

反例：某公司强制发放硫磺皂除体味，被员工控诉“伤害性不大，侮辱性极强”。

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“闻得到却说不破”的困境，催生出新一代职场黑话：

- “今天你电子鼻灵了吗？”——询问是否戴口罩；

- “去喝个82年的咖啡？”——暗示对方需要口腔清理；

- “申请启动B计划！”——紧急撤离气味重灾区。

豆瓣「嗅觉生存者联盟」小组曝神操作：用风油精涂口罩、工位种迷迭香、甚至自学调香调制“反杀香”，被戏称“职场自救101”。

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从“沉默忍受”到“科学反杀”，体味战争背后是职场人对尊严与舒适的双重渴求。与其让员工在“窒息”与“社死”间二选一，不如建立更体面的解决方案——毕竟，真正健康的职场，连空气都该是自由的。